Pour être authentique il faut commencer par se foutre du regard des autres. Après faut vivre dans une forêt. Et ensuite faut chasser des sangliers avec une feuille de peuplier sur le sexe.

Croire ou ne pas croire? Tel est la question

Croire ou ne pas croire en des choses qui nous sont extérieures révèlent la perception que nous avons de nous même. En faisant le choix d'une croyance, nous nous affirmons. Finalement, les utopistes sont moins des candides impotents que des sages incompris. Celui qui ne croit pas que le monde puisse se passer d'une hiérarchie, par exemple, se projette peut-être dans le pouvoir (envieux) , doute peut-être de ses capacités d'autogestion face à certaines situations, méprise peut-être certains aspects de sa personne puisqu'il doute de la capacité des hommes à agir collectivement.

Pénétrer dans le coeur du vent, changer le sens des choses, avoir une vue d'ensemble et transcendante qui prosterne les évidences. La dignité de l'homme se trouve dans la spiritualité, esprit planant sous la glace et qu'il faut délivrer, non à grands coups de piquets mais à la chaleur du souffle qui naît dans nos corps, absorbe le grand vide à la lisière de nos lèvres. 

Auréole

Aujourd'hui j'ai décidé de commencer une lutte. J'arborerais le même salut que les nazi excepté qu'il voudra dire tout autre chose. J'ai décidé qu'à partir d'aujourd'hui, le salut Nazi n'existait plus. Qu'il fut en pratique à un moment n'est pas une raison pour qu'il survive. Ce n'est qu'un geste, une idée, pas un être vivant. Je ne me fiche pas de l'histoire. Mais je pense au présent et à notre prospérité à venir qui sont plus important que les vieilles rancunes. Si nous abolissons les symboles du mal de la conscience collective, la paix prendra plus de place, c'est MATHEMATIQUE. Dorénavant, le "salut" sera le "coucou" et signifiera au choix: "Coucou mon pote, qui que tu sois!" ou "Coucou, j'ai besoin de votre aide car je suis un raciste ignorant"

L'un et l'autre des deux messages n'étant plus une attaque de haine mais un appelle à l'amour. Comme il sera très compliqué de distinguer les partisans de la paix des racistes ignorants en manque d'amour, puisque le geste est le même, autant y répondre de la même manière : "Coucou mon pote, qui que tu sois!" :)

Pour commencer, vous n'avez pas besoin de prendre le risque de faire ce geste. Il vous en coûterait trop cher d'être mal compris. Il vous suffit de diffuser ce message qui prouve à 100 % que vous êtes un partisan de la paix.

Si vous avez la possibilité de faire prendre la pose du coucou à un mannequin sans être repérer, faites le.

Au début, le coucou doit informer qu'il prend un sens nouveau. Un bandeau fluo au poignet fera passer le message. Au fur et à mesure que le monde connaîtra le nouveau sens du coucou, il faudra abandonner le bandeau pour que le coucou se confonde avec celui des racistes ignorants en manque d'amour. Si les racistes ignorants en manque d'amour arborent de nouvelles tendances en matière de coucou, il faudra les imiter.

Ne prenons aucuns risques. Les médias auront tôt fait de manipuler la réalité et de nous stigmatiser.

L'idéal est que des juifs arborent également le coucou.

Parfois, changer le nom des choses permet de soigner leur infection. J'ai la certitude que si les appellations de grandes idées, d'institutions etc... changeait de temps en temps, nous nous rappellerions de leur définition importante... La Justice pourrait par exemple s'appeler pour un temps La sagesse. L'impulsion crée par le changement générerait une actualisation dans l'esprit des gens qui, soudainement, remettraient en évidence l'utilité essentielle d'un événement, d'un acte, d'une institution. De la même manière, en changeant le nom du salut nazi  "le salut" pour 'le coucou", alors il devient plus simple d’actualiser un nouveau sens.

Edit: Le début du film "Le prénom" parlent exactement de ce dont je parle! C'est énorme! Je ne suis pas le seule nigaud à avoir des idées bizarres !

T'es aussi belle qu'une tulipe

Y'a cette nana au comptoir. Le comptoir ressemble à une grosse barque. Pas grand monde ne vient dans le centre commercial alors les boutiques ferment toutes une par une... C'est pour ça que j'aime l'endroit. La salle d'attente du cinéma, immense et déserte, m'offre le silence de ses tapis bordeaux et le répit de ses gros sièges en cuir. La baie vitrée ouvre une large vue sur le ciel dont la luminosité s'adoucit à travers le verre teinté. Ce confort... Je vient uniquement pour me fondre dans la béatitude, un post rock facilitant l'abandon dans la vaste contemplation. Cette fille, esseulée sur sa barque lumineuse, moi, exalté par la méditation musicale, chaque frisson me fait vibrer le cœur, chaque frisson est comme une révélation... j'ai l'impression d'être dans un rêve. Mais la nana s'emmerde et commence à longer la grosse barque qui dérive loin de la complaisance onirique. Elle baille souvent et me regarde parfois. Je suis déconcentré maintenant. "Goodspeed you black emperor"... je n'entend plus la guitare imiter l'animal. Je fais mine d'avoir un appel pour ne pas m'encrasser dans la gêne et me lève. Pourquoi faut t il que j'ai cet appel? Ne puis je pas tout simplement me dégourdir les jambes et me rasseoir sans que j'ai à me justifier auprès des 3 pecnots de la salle? Merde, si je fais ça c'est pour eux! Pour ne pas avoir l'air trop antipathique, au cas ou nous deviendrons amis, ces inconnus de l'espace et moi. Et pour moi aussi. Pour me dégager de l'apathie, me redonner le fouet de sociabilité, parler énergiquement à mon ami imaginaire, raccrocher, revenir sur mes pas, regarder le comptoir puis la fille avec aplomb, soutenir ses petits yeux apeurés, sourire comme un mec qui ne compte plus rien sur ses doigts, tellement y'en a des riens, tellement y'en aura des je t'aime, petite prude, la vie ne sera pas rose, mais je vais t'aimer quelques jours, et tu te rappelleras de moi plus que ton vieux père... Mais je n'ai pas le cran. Je prends mon sac et me casse. L'escalator glisse doucement, le comptoir disparaît derrière le plafond et j'ai juste le temps de voir la nana piquer du pop corn.

Truc rêvé...

J'ai fais un autre cauchemars "apocalyptique". Toujours la même sensation d'être poursuivis par une bête dans une ville déserte. Je suis dans un appart perché très haut. Quelque part, un fou appelle la bête en imitant le hurlement d'un chien. Je la sens qui approche. Je cherche un endroit ou me cacher, ou je retiendrais mon souffle. Après une longue attente dans le silence et l'incertitude qu'elle arrive, je la vois passer silencieusement le pas de la porte. Elle me cherche, sans faire aucun bruit. Elle ne passe pas très loin de ma cachette et commence à renifler les alentours. Son pelage doré et sa tête étirée lui donne un aspect surréaliste. Elle redescends les escaliers. Je m'extirpe doucement de derrière les coussins et me dirige sur le balcon. Je me pends a la balustrade et longe le minuscule rebord de l'immeuble. La bête m'entends, remonte, va sur le balcon, me vois, à quelques mètres, mais n'a pas les attributs pour s'aplatir contre la parois de l'immeuble. Elle s'agite et rentre à l'intérieur. J'aurais préféré qu'elle reste la à me regarder. Invisible, la mort devient terrifiante. Je fais le tour de l'immeuble et rentre par une fenêtre. L'appart, lugubre et plein de recoins, n'émet aucun bruit. Rien n'émet aucun bruit. Ni mon souffle, ni le battement de mon cœur. C'est une peur silencieuse, presque calme. Je prends une longue corde au bout de laquelle j'attache un appât et fait beaucoup de bruit afin d'attirer la bête. Le bruit s'effondre à 1 mètre de moi. Je regarde les escaliers, cherche le moindre mouvement, la moindre oscillation de lumière. Je recommence. Rien ne se passe. Je ne sens plus aucune présence. Il n'y a plus personne dans l'immeuble, plus personne dans la ville, plus personne dans le monde, à part moi et l'incarnation de mes angoisses.

C'est vrai qu'à un moment j'en ai voulu au monde entier. J'en voulais même aux gens d'être heureux parce que je pensais qu'il ne comprenait pas la réalité. Mais j'ai compris que, bien qu'il n'y ait qu'une seule réalité, il n'y avait pas qu'une seule vision de celle ci. Ma vision fait partie de celles qui ont été bouleversés. Cette vision qui n'a pas la même définition des choses, comme l'amour. J'ai peur de ne jamais réussir à comprendre ce qu'est l'amour pour les autres tant je suis attaché à la définition que je m'en fais. J'ai peur qu'en ne changeant pas de vision, je ne rencontre jamais personne qui comprenne la mienne. On a eu ce formateur en échafaudage. Il nous avait parlé un peu de sa vie. Qu'il avait grandi sans famille. Il avait cet air fuyant et fragile que j'avais cerner chez un copain qui avait de sérieux problèmes avec sa mère... je lui en ai voulu d'avoir cet air et d'essayer de s'accrocher au gens. Je sentais qu'il n'était pas entièrement honnête. Je le savais parce que moi aussi j'ai cet air. Parfois, je n'arrive pas à m'attacher aux gens sans avoir besoin de me forcer tant je doute de qui je suis. Avant la guérison, quel choix nous avons? Vaut il mieux essayer encore au risque de souffrir? Vaut il mieux ne rien faire? Je n'en veux plus à qui que ce soit de vivre en accord avec sa réalité. Je m'en veux à moi de ne pas arriver à les imiter.